Adios Ana!

Hola chicas! Como ya han leido en el titulo, VOY A DEJAR A ANA. Se que algunas se dececionaran, pero no puedo mas con esto. No crean que no quiero seguir hablando con ustedes! Las amo mucho, me ayudaron tanto, gracias.
Ojala esta entrada tenga muchos comentarios!
Bueno, chau ana, para siempre.
Los quiero!!
Un beso

CERDA ES POCO...

Coño, me acabo de pesar. 5O PUTOS KILOS
He estado controlandome, con lo de la liga, he tenido mucha voluntad, y 50??!! Aunque sea 49, pero 50, dios santo me quiero morir, hoy habia sido un dia tan lindo! Y se cago con esto y otra cosa...

Veran, hoy en la mañana todo el mundo me miraba, porque aparte de que iba bien linda, tenia mis nuevos lentes de contacto verdes y con mi tono de piel quedaban mas que bien! me sentia delgada, por primera vez en mucho tiempo. Todo iba bien lalalalala. Llegue a mi casa, lalalalala, abri el msn y estaba conectado mi enamorado lalalala. Hablamos todo chevere porque me sentia mas que feliz. lalalalala.
Me pregunto porque estaba un poco molesta y fastidiada estos dias, la razon? 5O KILOS. le dije, nada no te preocupes, y el se molesto malisimo conmigo. Me dijo q no le tengo confianza y que asi no podia ser. Me llega que ana me afecte con la gente que quiero. Estoy pensando en confesarme, deberia hacerlo?? Diganme, aconsejenme que las necesito ;'(
No se despidio de mi, me dijo que si esto seguia asi me terminaba. No puedo con tanta pena, los 50 kg, esto. Ajjj, me entro un llanto por tres horas facil, por suerte estaba sola.
Estoy molestisima y le respondo mal a la gente y se molestan conmigo por no poderles decir nada estoy tan impotente!!

Lo odio. Bueno chau

Ojala que ha ustedes les vaya mejor que a mi.

UN BESOO, LAS QUIERO MIL, EN SERIO GRACIAS POR TODO PRINCESAS, GRACIAS ESPECIALES PARA XnarcisoX, azulimia, glupmanu, princessmore, yeye, bulimico17, princess22, alex, amapola, katy, david, flor, brenda, joselyne dayana, mandinga, E.R.S., more, karlacm19, prinkukii, arpia, emilypriccolo, uffiee, daniana (haha que poquitas y si me olvido de una perdon pero no estoy muy estable hoy dia)

RESPONDAME LA PREGUNTAA :S

Byee las amo
ly

Limites borrosos

Holaa chicaas!

Como estan? Ojala bien, estoy feliz de ver 22 seguidores, espero que aumenten y sigan comentando ;)
Hoy tengo un monton de cosas que hacer! Mi monografia, las tareas que no hice ayer por estar en el chat :P, mejorar el blog, llorar y desahogarme silenciosamente como hago cada mal dia, o cualquier dia en realidad

Hoy,en ciencias, estabamos hablando de los lipidos (la grasa, que siempreee hablamos en esta epoca del año) y era inevitable no hablar de ana. Entonces salio el tema, nada que yo no supiera. La profesora dijo algo de " cuando la anorexia es muy extrema, no hay vuelta atras, no recuperan el peso del todo" Fue como que woow, que bien. Luego, mi amiga, me dijo: "Oyee, me estan dando ganas de ser anorexica!". Me sentiria feliz teniendo una amiga ana en persona. Pero se malograria la vida, asi que se no lo deseo n.n . Mi novio me vio cuando jalaba mi liga, y me empezo a decir cosas como, no pienses en no comer ah. Y no lo quiero decepcionar, pero no puedo dejar a ana.

Oigan miren este video, va ser lo mas tragico del mundo!! Esta en el link de Sophie, en música de ana, por alla -->. Es tan triste! Me puse a llorar, pensando, io soy sophie ;( Se los recomiendo.

Hoy estaba buscando cosillas en mi carpeta de Ana y no creeran lo que encontre: Un word donde escribi el 25 de junio del 2OO8, el dia en el que decidi ser Ana, miren lo que decia:

" XXXX vuelve en dos semanas. XXXX es el primer chico que me había gustado, hasta podría decirse que lo amé. Cuando se fue a vivir a Estados Unidos, me deprimí. Él, mi primer amor, como lo llama la gente, va a volver. ¡Estoy tan feliz! Cuando escuche esa noticia, me puse en mi mente: voy a estar mucha mas delgada y bella para que cuando vuelva se diera cuenta de lo que se perdió. Lo que se perdio, porque le gustaba mi mejor amiga, me llego tanto! Ella es tan delgada y grrrr. Hoy lo he decidido. Quiero ser una princesa, Ana o como quieran llamarlo. O sea no es que quiera ser esas chicas que adoran a Ana y a Mia, no, me dan miedo. Solo quiero bajar esos kilos y esa técnica me parece efectiva.
Hoy dia visite muchas páginas pro Ana y pro Mía. En dos horas ya aprendi como identificar a otras bulímicas, anoréxicas, lo que sienten por Ana y Mía, etc. Lo que me espantó, fueron las oraciones, cartas y demás que les hacían a Ana, Mía o viceversa. Ana y Mía son las reinas malvadas que maltrataban a sus princesas; y yo quiero ser otra princesa. Por suerte yo tengo los límites claros :no voy a morir por esto, no es para mí. Otra cosa que vi, es que se cortan. No se si pueda hacerlo, que miedo"

JAJAJAJAJAJA, si esa fuera la misma que soy ahora. Esa chica no queria morir con ana, no queria estar obsesionada con ana, y miren lo que es ahora. Una suicida compulsiva bipolar que adora a ana.

"Yo tuve los limites claros: no iba a morir por esto, no es para mi. Otra cosa que vi, es que se cortan. No se si pueda hacerlo, que miedo" Ahora, esos limites estan mas borrosos que nunca, soy una adicta a cortarme, mi vida esta en nada.

Esta entrada, ojala que la lean todas las wannabes que entran al blog. ANA NO ES PARA USTEDES NIÑAS, SE ARRUINARAN LA VIDA, COMO YO. cuando entre al chat ayer (anaymiasiempre.chatango.com) estaba LLENESITOO de wannas. jaja si habian 17 conectados, 16 eran wannas xD

yo parecia la profesora diciendoles: no sean anorexicas, porque bla bla bla. Las ayude y me dio risa. Al menos salve unas cuantas vidas :)

Ufff, ya me voy, porque como ya les dije, tengo un huevo de cosas por hacer ¬¬

Chaauu, cuidense un monton Y COMENTEEN o me pongo triste jaja

BESOOS

Eine kleine pathetisch mädchen

Eine kleine pathetisch mädchen: Una pequeña niña patetica.
Inutil, tonta, obesa, suicida, patetica, fea.
Asi me describo ahora, que es uno de los momentos mas tontos de mi vida. Siento una cosa en el estomago, como una mezcla de verguenza, odio, lastima de mi misma, inutilidad. ¿Porque? Lean:


Hubo una fiesta, y yo estaba feliz porque justo tenia ganas. Antes no iba tanto a las fiestas porque me sentia muy gorda como para ir. En fin, fui a la fiesta. Cuando llegue no habia nadie bailando. Unas amigas hicieron a todos bailar y se armo todo. Todos sacaban a todos a bailar; menos a mi claro. Porque, nose. Esa noche me sentia extra-bonita. Me habia arreglado todo. Baile con algunas chicas y uno que otro chico. Pero ni uno me saco a bailar. Ni mi novio quiso bailar conmigo. Él fue la ceresita del helado amargo que fue esa fiesta. No me sacaba a bailar, y cuando bailaba con otros chicos, se molestaba. Lo odio, odio a todo el mundo. Y la unica vez que bailamos, se acabo la cancion, y el al toque se fue. Me senti tan tonta. El no es para mi, y ayer lo confirme.

Pero el momento que cago toda mi noche fue este: Estaba sentada con unas amigas conversando, y unos chicos les dijeron: Fabiola, Andrea, ..., vengan a bailar. ¿Hubo una pausa? Si, fue cuando me miraron y voltearon. Tuvieron la delicadeza de sacar a todas las chicas de ahi, menos a mi.

Encima, cuando ponian una cancion buenasa, me vinieron a recoger.

Esa noche le rogue a Dios, que le quitara el cancer a mi primo y me lo diera a mi, que yo tenia que haber muerto en vez de mi tio, que me llevara porque no tenia nada que hacer aqui. Soy una estupida, todas mis relaciones (amigos, familia, amor) son superficiales. Me odio.

Al menos, con ana estuve bien, invitaron cosas, me negue. Invitaron torta, la escupi en el baño. Creo que mi novio me vio, pero no me importa.
Llegue a mi casa, y me encerre en el baño y empeze a hacer lo que hago luego de un momento asi, insultarme cortarme, analizarme y; sobretodo; llorar. Es como si ana me hablara. Me corte un poco, no lo pude evitar, pero tratare otras formas de canalizar la colera. Me mire en silencio por media hora casi, no tenia nada malo, mi maquillaje estaba bien, mi ropa tambien. Creo que simplemente no estoy hecha para estar acompañada :/ Cerda. eso es lo que soy.

Cambiando de tema; hace unos dias, fue una fiesta en mi cole. Eso estuvo lindo, todos mis amigos estaban en mi grupo. absolutamente todos!
No participe en ningun juego, porque me hubiera tenido que quitar la casaca y mostrar mis marcas. En lo unico que participe fue el baileton, que nos quedamos bailando como una hora, toda musica. Despues, fue como un concurso de aerobicos. Me canse como nunca, pero no paraba para quemar calorias. Hice aerobicos dos horas y una hora de baileton. Ese dia queme como 2000 cal. :)

Princesas, si no fuera por los comentarios de apoyo que me dan aqui y en el chat, les juro que ya estaria muerta. Gracias :)
Un beso.
ily
Adioos


P.D. Chicas, entren a esta pagina, esta buenisima, te dice cuantas calorias hay en los menus de los principales restaurantes :) http://calorielab.com/index.html

LA MAS ANORMAL.

Hola Chicaas!!

Bueno, dentro de mi depresion maniaca, hoy ha sido un dia feliz. Todo lo que ha pasado hoy me ha puesto de buen humor, aunque sea superficialmente.

Para empezar, hoy me resisti a comer en 'casi' todo el dia xd. En el cole no comi nada de nada, me invitaban y yo como q un ratito, y me iba a escupir :D En mi casa, me sirvieron el almuerzo y me dije, sabes que? no voy a comer. Y asi lo hice!! Buuff, iba todo bien hasta que me invitaron donas ¬¬ 'coño, donas' y me comi una. Pero hoy tambien estuve practicando el hoedown throwndown de la peli de hanna montana jaja, me aprendi todo el bailecito ese, y queme masomenos 300 cal! Asi que con ana todo bien ;)

Con mi novio. Estaba no molesta, sino mas bien fria con el. A veces me da tanta colera, la vez pasada me dijo que estaba gorda pero nose si de broma, pero igual u.u. La cosa es que entre a mi msn, y me habia dejado un post con una disculpa tan linda:


"ya se q debes estar ocupada y sin tiempo asi q te queria pedir disculpas
x todo lo q te he hecho hago y hare
y tu no mereces a una persona como yo sino a alguien mejr
y aparte te soy peso muerto y no hago mas q retenerte y empeorarte en la vida
qria q sepas q asi soy y q tu amiga xxxxx tiene razon al decir q soy un estupido
y si todo el mundo tiene razon en desirte q me termines y soy un estupido y lo unico q hago es anclarte para q no mejores"

*xxxx el nombre pero no lo quiero decir :P



Yfue como que ooww, asi que mañana a penas lo vea le voy a decir que lo perdono. Y porseaca, no me habia molestado por haberme dicho gorda, sino que acada rato me jodia y yo AAAJJ, pero le dare otra oportunidad.



Me estoy cortando mas, siento que se vuelve un vicio. Llevo mi cuchillita de tajador a todos lados. La vez pasada en el wong, me compre como 1000 tajadores para quitarles la cuchilla (jaja al mas eestilo abzurdah) y ahi, tengo una en mi casillero del cole, dos en mi casa, una en mi bolsillito. No se que voy a hacer en verano, ia vere, sino dejenme ideas :P




Mi brazo gordito u.u


La vez pasada me encontre a mi misma pensando en mi muerte favorita, osea como quiero morir, como seria, como reaccionaria la gente, cosas asi. Y en un rato estaba pensando en ' cuando me case quiero x hijos' y fue como QUE ANORMAL QUE SOOY!! Pienso en como me quiero morir antes de los 25 años y al siguiente momento como va ser mi matrimonio! Alaa o soy bien anormal, o solo estupida xd



Bueno, me voy porque me muero de sueño y mañana tengo clases mas temprano para ensayar en el coro que tenemos un concurso entre coles n.n, asi que chauu



Les femmes, au revoir! (hahaha, empezare a usar otros idiomas xD)

P.D. Tengan voluntad y fuerza, que todos sus problemas se van a resolver en su momento :)

Ajjj tal como lo predije ¬¬

Como supuse que iba a pasar, estoy super deprimidisima. Sieempre que estoy feliz paso repentinamente a un estado de depresion macabra. Me siento inutil, gorda y suicida.

Primero porque me he mantenido en 48 kg. Trato y trato pero la balanza NO baja de 48. Me da tanta colera. Hoy empeze como una carrera pero yo solita (la mas social no? jaja), porque la verdad no me interesa ganar,solo me interesa llegar a mi meta final.

Despues, un imbecil se metio a mi facebook a poner comments horrorosos en mis fotos! Me ponia cosas como: ' eres gordasa' o me ponia que era horrible por ser morena y MIERDA lo odio, aparte de mis muuchos problemas de autoestima y eso, tengo que soportar a imbeciles como este. Lo peor es que es una amigo de mis amigas y puta a penas lo pongan como tema de conversacion lo cago horrible, porque les juro que me quiero vengar >:(.Me quebre mal cuando lei sus comments. Incluso me corte un poco. Ultimamente me estoy cortando mas, es una manera buenisima de acabar con la colera. Sino me corto me golpeo en el abdomen, pero me molesta que me golpeo y no hay moretones. Se que pensaran que soy una clase de enferma mental o algo pero yo si creo que lo soy :/

Me siento tan mal, me molesto con todos, sobretodo con mi novio. A veces si es su culpa pero otras no. A ustedes no les da ganas de gritar:

SOY ANOREXICA, SI! NO ME INTERESA, QUE TODOS LOS SEPAN, POR ESO ME MOLESTO, POR ESO ME DEPRIMO, POR ESO ME VEO GORDA Y NO COMO, POR ESO NO SOY FELIZ!!

Por que a mi si, siempre.

Me siento mal, cuando me dicen que coma, cuando me miran comer, cuando me dicen flaca, gorda. Me doy asco.

Muy feliz!

Hola chicas! Bueno, hace 3 dias que empeze una dieta que es media manzana por dia, y solo una vez a la semana, dos frutas :)

Ojala tenga la voluntad para hacerlo jajaja, y que no me insistan ¬¬

Bueno, hasta ahora, he bajado un kilo, gran cosa no? jaja.

A parte de eso, tambien estoy feliz por que hace unos dias cumpli un mes con mi novio :D, por mala suerte no nos pudimos ver porque estoy castigada. Pero al menos, nos hablamos por msn. No se porque pero estos ultimos dias me estoy sintiendo muy feliz, jaja, facil en unos dias estare deprimida por algun tiempo, pero por ahora no :D

Mientras tanto, me entere de que Cielo Latini esta en Perú!! Fue como que WOOW, es una de mis idolas y esta aquii. Lo malo es que no tengo ni idea de donde se va a presentar, jeje, si alguien sabe, me avisa porfaa :)

Bueno, chicas me voy, y tengan mucha fuerza y cuidense!
Besoos

P.D. Un saludo para Princessmore que va a ser mama :)

'Ser una bailarina'

'Ser una bailarina'. Eso quise ser desde muy pequeña. Cada vez que escuchaba cualquier melodia me invadian unas ganas inmensas de bailar. De bailar ballet. De ser una femenina y delgada bailarina que se ganaba el publico bailando cualquier musica.

Ese es mi sueño frustrado. Se imaginan como hubiera cambiado mi vida si es que hubiera bailado ballet?? Seria delgada, glamourosa, perfecta. Pero no fui bailarina, y no me dedique a eso como un objetivo en la vida, por agradarle a los demas. Mi mama me dijo que me dejara de bobadas, que no lograria nada siendo bailarina profesional, que mejor estudiara una carrera importante.

Y se me metio en la cabeza que el baile era estupido y de 'niñitas engreidas' pero en el fondo yo me moria por ser una de esas 'niñitas engreidas'!. Lastima que ya es muy tarde. Soy muy vieja para aprender ballet!! Supongo que el baile pasara a uno de mis sueños frustados, junto con ser perfecta y con cambiarme de colegio, etc etc etc.

Ahora que estoy en vacaciones obligadas por la gripe porcina, me metere a un curso rapido o algo, para calmar mi frustacion. Beeh, en fin, antes de salir de vacas, el psicologo del cole me llamo a su oficina un rato. Queria hablarnos a mi y a otros chicos sobre un chico que lo molestan en mi salon, me cae bien todo, pero lo joden horrible. Bueno, como los demas que habia llamado todavia no llegaban, estuvo hablando conmigo y otra amiga un rataso, y me dijo de la nada:

-Oie, tienes la cara chupada, te estas alimentando bien no?-

Y yo, si de verdad? voy a comer mas.

Pero que feliz que estoy!! Alfin se nota. No estoy tan delgada, pero al menos ya no soy un cerdo como el año pasado :D

El miedo de una adolescente

I want to be rich and I want lots of money

Quiero ser rica y tener mucho dinero

I don't care about clever, I don't care about funny

No me importa ser lista, no me importa ser divertida
I want loads of clothes, and fuckloads of diamonds
Quiero un monton de ropa y un maldito monton de diamantes
I heard people die while they triyind to find them
Escuché que hay gente que muere mientras los estan buscando

[...]

I don't know what's right and what's real anymore
Ya no sé que es lo correcto y que es lo real
I don't know how I'm ment to feel anymore
Ya no se como se supone que me tengo que sentir
And when do you think it will all become clear?
Cuando piensas que eso se va a volver claro?
'Cuz I'm being taken all over by the fear
Porque El Miedo está tomando poder sobre mí

[...]

Forget about guns, and forget ammunition
Olvidate de las armas y de las municiones
'Cuz I'm killing them all on my own little mision
Porque los estoy matando a todos con mi pequeña mision
Now, I'm not a saint but I'm not a sinner,
No soy una santa, pero no soy una pecadora
Now everithing is cool as long as I'm getting thinner
Y todo esta bien mientras siga adelgazando

¿Porque?

No se que hacer, estoy muy confundida ¿Debo terminar con mi novio? ¿Debo dejar a ana?

¿Porque soy tan indesiciva?
¿Porque soy bipolar?
¿Porque tengo un ED?
Si Dios ya sabe el presente, pasado y futuro,
¿Porque me dio esta vida tan miserable?
¿Porque no soy una chica normal, que come normal, que tiene una gran autoestima?
¿Porque tengo que ser tan perdedora?
¿Porque si tengo todo, soy tan infeliz?
¿Porque ni uno de mis sueños se puede cumplir?
¿Porque anhele tanto algo (y a alguien) y ahora no lo quiero?
¿Porque soy tan pasiva?
¿Porque soy tan perfeccionista, que no puedo terminar nada?

Si todo pasa por una razon, ¿porque te conoci ana?

Mis idolas :)

Hola chicas, aca les pongo un post con mis idolas y mis 'thinspo'

• Anna Gushina: Modelo actual :)

• Erin Sedgwick: Modelo de los 70's

• Mary Kate Olsen
• 
  

I hate that I love you so <3

Les juro que esa es mi cancion para ana y mia. Ultimamente me siento irritada por muchas cosas. Yo tambien irrito a la gente con mi perfeccionismo, me odio. No me puedo desahogar. Necesito decirselo a alguien. No me importa si es a mi enamorado, a mis amigas o a cualquier persona que pase en la calle. Tan solo necesito gritarlo, decirlo en voz alta. Liberarme de todos los sentimientos y remordimientos nuevos que tengo en mi corazon.

Ayer engorde dos kilos. DOS KILOS. Mi meta estaba arruinada, estupido buffet, estupida yo que no me podia controlar. No se porque no tengo voluntad, perra estupida, eso es lo que soy. Aumente mi cintura de cerda, tengo todas mis medidas en un scrapbook.

Mi scrapbook, mi biblia, mi vida. En el tengo escrito todo, desde como se llamaran mis hijos, hasta mis medidas y pesos semanales.

Ayer tuve algo asi como una 'explosion' Me encerre en el baño y ana empezo a gritarme, me decia obesa y cerda. Me corte con la cuchilla O.B.E.S.A. en el abdomen para recordarme lo que en realidad soy y seguire siendo a menos que le haga caso :S

Empeze a llorar como loca, me jure a mi misma que mañana no comeria mas de 500 calorias. Hata ahora (5:00 p.m.) ia comi 500 calorias, asi que nada hasta pasado mañana.

Ana, no se si amarte u odiarte, lo unico que se es que te necesito :)

Hola Mia, soy yo

*Martes 7 de julio del 2009. Las 11:30 a.m. El colegio.*

Era el cumpleaños de dos amigas. Todo el dia era feliz cumpleaños!, todo iba bien. Llego una de mis amigas, diciendome superfeliz:

-AAAYY traen pizzaa! :) -

Y io, puta madreee, justo cuando hace solo unos dias, habia empezado un exitoso ayuno :'(

No sabia que hacer, queria irme a la enfermeria, no me dejaban, queria ir a clases normales, hasta el profesor comeria pizza, mierda, porque no traian torta como siempre y se acababa como siempre y io mantenia mi ayuno como siempre, POR QUEE MIERDAA.

Bueno en fin, trate de hacer todo lo posible; busque laxantes, trate de escapaar, ir a la enfermeria y nada. El destino conspiro para hacerme comer, una mala pasada.

"Yeeii pizaa!" "Mierda pizza" Lo unico que pensaba y escuchaba en todo el dia

*Suena el timbre*

Putaa (sorry me da colera recordar esto), empieza la tortura. Idea de Rodrigo, sentarnos adelante. Mire la pizza dos horas, no sabia que haceer. Entonces empeze. Cada mordisco era una tortura total. Pizza masa gruesa mierda. En cada mordida sentia una amarga mezcla de culpa, obesidad, confusion y lo peor era la voz de ana diciendome, o mas bien gritandome: IMBECIL DEJA DE COMER, HAZME CASO PORFAVOR, ES POR TU BIEN. Pero io la ignore completamente, estupida.

Al ultimo mordisco me senti la persona mas libre y a la vez culpable del mundo. Termine y me sentia tan mal que pedi permiso para el baño. Me mire en el espejo. Esa pancita asomandose, burlandose de mi y, talvez de ana. Me segui analizando con ganas de coger una gilette y acabar con todo. No, es muy arriesgado, o soy muy miedosa.

Miro el inodoro y me acerque. Tantas veces lo habia tratado y nada, era muy miedosa. Tenia miedo de que me viera alguien, de que me internaran, de que me quitaran a ana, de volver a ser gorda.

Me agache con miedo pero con deber, habia comido un pedazo de pizza y con masa gruesa!!

Meti mis dedos suavemente, tal como vi en un video de una bulimica en youtube. Mas los metia, mas tosia, mas feliz me sentia. Uh, salio la primera. Falta mas. [...] Listo, lo que entro, ya salio.

Me desise de toda esa grasa que malograba mi cuerpo. Por fin estaba en paz con ana, y habia hecho una nueva amiga, mia :)

Desgraciadamente, con mia, vinieron consecuencias. Despues del 'incidente' mis ojos estaban rojazos, me dolia la garganta y tenia fibre altisisisima. Rodrigo me pregunto si estaba bien, otras 100 personas hicieron lo mismo :

-¿Oye estas bien?-

-Jeje, si gracias

- ¿Segura?

-Si, oye - x persona- me llama, chauu

Mmfff, me volvi una maestra de la mentira apenas conoci a ana. Despues de conocer a mia, estube 2 dias en cama con fiebre de 38,7ºC , y enferma :(

chicas volvi :)

Ay chicas no saben todo lo que me ha pasado en estos ultimos meses. Me internaron, al fin tengo novio, y muchsa cosas mas.

Disculpen por no haber escrito nada en meses pero ahora les contare porque:



En mayo decidi dejar a ana (grave error) Me puse a pensar que tal ves la gente me querria por lo que soy internamente, estupida ¿no? La deje por unos meses, engorde mal y descubri que tengo un transtorno. No el alimenticio, aparte. Tengo el transtorno de la persona anancastica. Es como ser perfeccionista en exceso. Solo lo hago con la gente que mas me importa, como un modo de decirles te quiero. Jajaja que extraña que soy. Bueno por eso me hospitalizaron como un mes, ya lo controlo, a veces me desbordo cuando estoy con mi novio, pero de ahi todo esta bien.

Cuando deje a Ana, engorde horriblemente, asi que volvi a donde pertenesco. Baje increiblemente, ahorita en este instante peso 47kg. y para haber estado en 55 esta bien no? Mi peso normal deberia ser 57, porque mido 1.67.

Al fin me pidio para estar :D es como una peli. Somos bfff y como que el me idolatra y yo tbm solo que el lo hacia en publico y yo como que al principio lo decia de broma pero ahora see Estoy mas que feliz, jaja esta tan churro y es rebuenisima gente. Es tan dulce, la vez pasada le dije que soy una mierda cocinando y me dijo que iba a ser cheff para que nuestros hijos no mueran de hambree :) Aww es taaaan genial al fin poder estar con el. Me da regalos y todo y nose lo quiero taanto.

Si no fuera por el, mi vida seria una mier*a. He perdido toda mi voluntad con ana. Como normal y recien despues me doy cuenta de q soy un cerdo.

Ya no mas, adios.

La Felicidad

Como se medira la felicidad? No se mide en cosas materiales, eso es seguro. Tampoco en personas que te quieran. Si no yo seria infinitamente feliz. Que pasa en mi mente, que no recuerdo a la niña feliz que se convirtio en este ser humano con un corazón tan duro que no siente nada al enterarse de que sus padres se divorcian, que su mejor amiga anorexica murio, ya no pudo sentir nada, al menos ano ahora. Cuando me volvi tan insensible? Veo fotos de mi infancia.prematuramente perdida, no recuerdo cuando entre al mundo de la anorexia. Todo era tan perfecto hace tan solo unos años, cuando mis padres eran felices, cuando no me pesaba tres veces por dia, cuando me volvi tan tan desequiliaada? Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Ya no tengo alma, y, si la sigo teniendo esta muy lejos de mi cuerpo. En cualquier momento explotare y dire a todos mis pensamientos. Algun dia me hartare de soportar de ser pasiva y aceptar cualquier cosa. Tan solo espero que ese dia llegue pronto, porque no aguantare mucho más.

Te necesito mas que nunca Ana.

Oh por dios, que raro sentimiento tengo en el pecho. Ya habia pasado pero no a tal punto. Sus padres se han divorciado? Aparentemente los mios lo haran, que mal que mal.

Justo por el dia de la madre, y de su aniversario, que cliché no? Bueno, chicas las necesito mas que nunca y sobretodo necesito a Ana. Ay gracias por todo chicas.

Veran, creo que mi papá tenia una amante. No lo se. Mi mama estaba usando su laptop y vio su MSN y descubrio correos sospechosos con una puta ingeniera. "Te quiero mucho, te mando besos" q se cree esa imbecil? Ajj es tan de putas estar con alguien casado. No es que mi papa no tenga nada de culpa pero como se les ocurre mandarse correos cariñosos.

Ayer hize un test en facebook "Eres feliz?" segun eso debo ser 90% feliz, sin embargo no lo soy, nada de nada.

Soy anorexica, mis padres estan separados y apunto de divorciarse, mis amigos son tan superficiales tengo lo que se podria decir "todo", pero no soy feliz. Algun dia averiguare porque.

Gracias a todas por sus comentarios chicas, gracias :)

Por favor, Ana no te vayas.

Eres anorexica?

SI!! Por fin, la pregunta que siempre quise escuchar. Veran, hoy nos fuimos a otro cole para un partido de futbol :) y me preguntaron esoo! Q feliz, por fin se nota. Es decir, io tenia los otros sintomas de la Anorexia Nerviosa (caida de pelo, falta de memoria, frio) pero no me sentia delgada, al menos no lo sentia.

En eso, una chica del Humbolt o del Villa Maria no me acuerdo me lo pregunto. Yo, como la vi super delgada le dije que si y ella tambieen! Q lindo es mi unica amiga que conozco de verdad (pues Alessandra se fue para siempre). Como nuestros colegios estan masomenos cerca nos reunimos para hablar de cosas en general, y no se estan chevere. Tengo alguien con quien hablar sobre mis problemas y todo. Su nombre es Adriana. Me entiende y todo, lastima que no estamos en el mismo colegio :(

Que lindo, recibir esa pregunta.

Lo malo es que tengo que soportar a la imbecil de daniela, Maldita puta que me dijo gorda y ella pesa 59 kg. para 1.60. AJJ LA ODIO no la soporto. Y pensar que hace unos dias era mi mejor amiga. Perra.

LA ODIOOO.nfc´lsi byhkku no la quiero ver de nuevo, imbecil.

Me meti como a tres deportes extra-curriculares para hacer ejercicio y tambien hare ejercicio en la casa.
Asi adelgazare en pocas semanas :)

Los errores son humanos

"Que tonta fui al dejarte Ana. Fui estupida. La muerte de esa persona me debio enseñar a apreciarte mas; no a alejarte de mi. Ahora lo comprendo y pido tu perdon. Disculpa a tu idiota sierva, no sabia lo que hacia. Ya me di cuenta de mi error y no se volvera a repetir. Soy una gorda tarada que penso que podria vivir con esos kilos, esas burlas. No pude y ahora acudo hacia a ti. Espero que tengas misericordia" Fragmento de mi diario, febrero 2009

Despues de la primavera llega el verano

Detesto el verano. Casi todos mis amigos me dicen que estoy chiflada por eso, pero es verdad. Ahora te doy tres simples razones:

- Muchos bichos

- Mucho Calor

- Tengo que comer

Les explico la ultima. Cuando estaba en clases era facil. En el colegio decia que comia en la casa, y en la casa al reves. Pero en las vacaciones siempre como en casa, o salimos, el punto es que como y engordo, engordo y como.

En esto tendria que buscar excusas mas creibles que -mami no como hoy , me duele el estomago- No todos los dias me iba a doler el estomago.

Me desespere y estuve pensando. Y...Claro! hacer ejercicios, muchos ejercicios. Nunca lo pense, que tonta. Saque como 4 sesiones de ejercicios y las combine. Cuatro horas diarias no estarian mal. Luego iria aumentando. Empeze y me fue bien.

Lo que si me preocupaba era cuando empezara con mi ayuno. Cuando uno no ha comido y de pronto empieza a comer de nuevo, no puede dejar el vicio. Se vuelve mas dificil dejar de comer cuando has vuelto a hacerlo. Asi como es mas dificil dejar la droga cuando la vuelves a probar. Es mas dificil.

En esos tres largos y gordos meses me pasaron muchas cosas. Primero que nada, empeze a cortarme. Fue tan rapido y suave que no dejo cicatriz, al menos no en el cuerpo. No me sentia bien, tanta comida ingerida me hacia despreciarme, haber dejado a ana de lado y haber pecado. Nunca se me habia ocurrido cortarme. Me parecia horroroso, pero cuando lo hice me senti bien. Senti que mi gordo cuerpo al fin era castigado como merecia. Lo hice con una gilette que habia comprado especialmente para eso, y nunca la habia usado. Me lave y use polos largos aunque hacia calor.

Que triste es la vida. Mentirles a mis papas en verdad me dolia, pero no podia comer y no purgar. No. En todo este camino que e recorrido junto a ana, solo una persona me comprendio y ayudo: Alessandra. Ella fue junto conmigo en los momentos en los que el ayuno era insoportable, y yo tambien iba con ella. Pero todo se acabo. Ana se la llevo. Fallecio a los 15 años por un infarto causado por anorexia nerviosa. Su muerte fue triste, mi mejor amiga se habia ido para no volver. Medite mucho sobre ana durante esos meses. Conclui que debia alejarme lo mas posible de ella.

Durante el periodo en el que me aleje de ana, tuve un sueño de despedida. Alessandra venia a despedirse de mi en mi sueño. Me advertia sobre ana, que no la debia tener a mi lado. Y yo le hice caso.

Todo tiene consecuencias...

La verdad, despues de eso me volvi mas precavida y reservada en cuanto a la comida. No comia en el colegio, pero decia que comia en casa, en casa que comi en el colegio. Con anna, aprendi a ser una gran mentirosa. Que conste que desde muy chiquita, yo nunca supe mentir. Era de esas personas en las que notas al toque que estan mintiendo. Pero ahora ya no, es mas, me volvi una experta en la mentira.

Desde que empeze hasta hoy, adelgaze mucho. Se me notaban las caderas y las costillas. Eso me encantaba. En las noches, antes de dormir, me sobaba la piel sobre mis huesos. No se por que, tal vez me gustaba, hasta se podria decir que me excitaba. Me hacia sentir que todos a mi alrededor eran gordos y me admiraban. Me hacia sentir diferente, en el buen sentido.

Claro que, como dije antes, todo tiene consecuencias. Sentia mas frio de lo normal. Al principio me parecio raro pero luego descubri que fue cortesia de anna. Lo que si me parecio raro fue que no podia ver gente comer. Al principio me reia para mis adentros. Es decir, mis amigas tragaban como chanchas y luego se miraban al espejo y decian : - ¡AJJ! estoy muy gorda, no se porquee! -
Era como ver una obra de teatro, de humor negro, de humor anorexico. Pero despues de meses, si las miraba comer me sentia MAL. Iba al baño, miraba mis lindos huesitos y todo se calmaba. Cuando las miraba comer, en el fondo echaba de menos la comida. Y eso es lo realmente difícil. Asumir que necesitas comer, que deseas comer, que no puedes vivir sin la comida cuando lo que desearías es completamente lo contrario.

Creo que a todas las annas han tenido un momento de - No puedo mas, necesito comer algo -
Cuando yo tuve esos momentos, me rendia y comia. No mucho pero lo hacia. Pero de la nada, me descubri pensando en que quiero comer por 2 horaas!! Imaginaba mi plato favorito, lasagna, y la olia, la sentia; casi, hasta la saboreaba. Me dio un poco de miedo al principio, pero despues, a las horas de la comida, hacia eso y me funcionaba perfectamente. Todos los dias hacia eso minimo 3 veces. Era como comer pero sin la parte de engordar.

Otro de mis cosas favoritas en la "no-comida" era que estaba mas palida y chupada. Eso me encantaba. Sentir que me acercaba mas a mis idolas. La verdad yo tengo tres idolas; Mary-Kate Olsen, Cielo Latini y Juana Burga. Ellas son tan delgadas, palidas, perfectas.

En el colegio, me desconcentraba muy facilmente. Buscaba una palabra en aleman, y a los 5 min. la olvidaba. Me concentraba tan poco que mi mama me metio en un curso de tecnicas para estudiar. Me sirvio, pero no me importo mucho.

¡Estas flaquisima!

Estábamos en noviembre. Me invitaron a una fiesta y me anime a ir solo porque si iba me tenía que comprar ropa. n.n


Con la ropa que me compre trate de verme lo menos gorda posible. Si parecia un poquito mas delgada. Estuve preparandome como dos horas.

Cuando llegue, las unicas personas eran las parejas. Tipico. Osea solo 4 personas bailando. La verdad era mejor porque asi yo no seria la unica. Durante toda la fiesta, Rodrigo y yo estabamos intercambiando miradas

Cuando fui, Daniela estaba con mi remplazo Álvaro. Lo detesto. No quería bailar y por suerte el ambiente estaba muy aburrido como para bailar. Sin darme cuenta empecé a hablar con Rodrigo. Me pregunto cuánto estaba pesando, (como siempre, cuidándome), le dije la verdad: 45 kg.



Él se me quedo mirando o.o y me dijo ¡DiiOS ESTAS FLAQUiiSiiMA! como puedes hacerte esto. Yo calmadamente le dije que era nada malo lo que yo hacia, era una pequeña dieta. Nada fuera de lo comun. Es mas, le dije que queria bajar unos mas, para darme un margen.

Despues intente cambiar en lo posible el tema. Lo quiero mucho pero mas a anna. No la dejaria ni por miil millones de personas amadas.

La amistad es traicionera

Daniela*. Casi nunca la veo después del colegio, por su apretada agenda: Karate, ingles, natación, todo aburrido. Por eso, me importa mucho pasar tiempo con ella. Pero a ella no, la verdad no parecíamos mejores amigas. Lo peor es que a ella no le importaba mucho no pasar tiempo juntas. Se supone que las mejores amigas hacen todo juntas, no estar pegadas como chicles, pero si sentarse juntas, hablar, defender a la otra, etc. En alemán somos extrañas y lo del power point. El psicólogo reunió a los dos salones para mostrarnos un power point. Yo estaba como una estúpida buscando con los ojos a Daniela*, buscando sitios apropiados, etc. Lo que se supone que le hace a su mejor amiga la dueña del salón, al menos yo lo hago. Cuando ella viene a mi salón, busco dos sillas, buenos lugares atrás, verifico que no haya nadie que no nos caiga, etc. Bueno, mientras la buscaba, resulta que Danielita ya se había sentado adelante. Entonces yo fui a sentarme por ahí, y a ver si había tenido la delicadeza de guardarme un sitio como yo lo había hecho siempre, pero no, estaba ahí Anahi*. Ese grupo no me cae, hablo del grupo de Anahi: Milagros* (la machona atorrante y abusiva), Andrea* (La chata que se cree hermosa y popular y no lo es), Pierina* (la chancona acoplada de mal aliento y fea) y anahi* (mas o menos bonita pero medio gordita y lisurienta). Supongo que no ha muchos les caería. Bueno ahí estaba conversando y lo peor fue que me vio y me miro como quien dijera: -¡Saca acoplada!- Ahí se me partió el corazón y supe que desde ese instante nuestra amistad nunca sería igual. No me acuerdo de que nos hablaron. No me acuerdo con quien me senté Ese día Rodrigo* no había ido, por lo que no tenía con quien sentarme. Toda la clase estuve petrificada, pensando en eso. Repasando ese instante en el que mi “mejor amiga” me abandono. Lo peor no fue eso, si no como me miro y las risas que se escucharon al caminar hacia otro lado. No entiendo que hay en mí para tener ese efecto en las personas. Ese efecto que hace que las personas que mas quiero me rechacen y me traten mal. No lo sé. Las cosas simples y sin importancia, me duelen en el alma. Pensando más de 3 horas y nada. Qué raro. Lo único que pude concluir es que tal vez sea porque me rodeo de gente linda, y sobre todo, delgada. Es decir, mis 3 mejores amigas son lindísimas, Rodrigo es muy guapo, mi mama también es linda. Todos lo son menos yo. Creía que era bonita, hasta agosto. Fuimos a la casa de una amiga a hacer un trabajo sobre la historia del colegio. Cuando terminamos, estábamos haciendo tonteras. El Messenger de Adriana*, una chica bonita y delgada, pero bajita; había quedado abierto, pero no me di cuenta. Álvaro* estaba conectado. Le empecé a hablar y le pregunte si creía que yo era bonita. Me dijo ¿ella?, por favor , es muy gorda. Le dije su vida y me salí de la casa de mi amiga. Es triste como siempre me expongo a ese tipo de comentarios. Le pregunto a la gente, bajo otra identidad, que piensan sobre mí, cuando ya lo sé. Siempre me ha importado lo que piensan los demás de mí. Siempre.
Claro que me deprimí (de nuevo). Esa depresión me la guardaba para mi solita, era mi secreto, así como Ana. Ellas eran mis grandes amigas. (Ana siempre te va a querer). Siempre tratara de salvarte de las burlas de tus “amigas” y “amigos”. Nunca te dejara.
Después de eso, el único verdadero amigo que me quedaba era Rodrigo*. Un día estábamos hablando y me dijo: “A mí me parece que las chicas con anorexia son realmente tontas y estúpidas.” Me ofendí claro, me estaba diciendo tonta y estúpida, aparte de gorda, porque si me dijo eso es para que no cayera en la anorexia, y que había otras formas de adelgazar, o sea que necesitaba adelgazar. No le hable por semanas. Lo extrañaba demasiado, pero soy muy orgullosa como para disculparme. Además, si me disculpaba tenía que ser por algo, pero no le iba a decir: -Oye, discúlpame por ofenderme de tu comentario, es que soy anoréxica y me molesto-
Estuve aburrida unos días, hasta que hubo una fiesta.

*Siempre lo repito, ya lo se, pero cambie los nombres.

Galletas de opio y marihuana (sin calorias)

Mi plan era botar a Daniela* del triangulo. Queria que volviéramos a hacer bromas tontas, Ahora que mi relación con el se había ido por el inodoro, volvia a escuchar y a sentir mi realidad. Y mi realidad era “estas gorda!” Volvi a caer en la anorexia. Cuando Rodrigo me boto, fui a refugiarme con anna. Ella era la única que me entendía. Adelgaze unos kilos. De mis 48 kg. baje a 43. Deje de comer totalmente.

Al ver esto, el psicologo del colegio, empezo a dar charlas sobre anna. Claro q no hablaban muuy bien de anna. DEcian q era una terrible enfermedad. Q las anorexicas eran personas enferrmas q no usaban la razon. Eso me parecia una tonteria claro.

Cuando dio la 2da charla Rodrigo se dio cuenta de quien hablaba. De mi. A eso , despues de la charla me llevo al jardincito q tienen las monjas en mi colegio. Era la hora de recreo, las monjitas estaban rezando asi q no habia nadie, asi q estabamos solos. Al ver esto me emocione. Me empezo a comentar sobre las charlas. Despues saco un paquetito. Yo pense, nose, q iba a ser un anillo o un regalito. Peroo no >:(. Me dio unas galletas naturales. Me repitio 2000 veces q eran dieteticas. Como me dijo eso, y yo confio mucho en él, me las comi. Me gustaron, pero sin darme cuenta, me las comia cada vez q me juntaba con él. Como eran dieteticas y estaba con Rodrigo, no lo pense. Él le puso el apodo "galletas de opio y marihuana" por que segun el eran adictivas. :)

Cuando estabamos acabando un paquete, se le cayo y vi la tabla de calorias. No se me habia ocurrido ver cuantas calorias tenia una de esas galletas. 500 CALORIAS CADA UNA.Dioss!! Mas de la que una persona que quiere a anna debe comer en un diaa!!!

Me fui al salon y saque unas pastillas para quemar calorias y las tome.

Amores obsesivos

A medida que pasaba el tiempo, me iba enamorando mas de Rodrigo*. Enamorando digo, no un simple “me gustas”, era mas que eso, mucho mas y yo lo sabia. Lo empezaba a llamar, a mandar mensajes cariñosos, a esperarlo todos los días en el chat. Esto sucedía a inicios de diciembre, época en la que estábamos en exámenes finales. Para el examen de ciencias, no estudie nada. Nada de química ni física y citología. Me sente desde las 11 de la mañana a esperar en el Messenger su regreso a el chat. Curiosamente pase ese año con honores, pero eso no es el tema. En fin, a él le empezaba a hartar, no me lo decía, pero si lo sentía (intuición femenina), sin embargo, eso hacía que me pegara mas a él. Empezaba a dejar a mis amigas atras por el. A ellas no les choco mucho pues como casi todas las chicas de mi colegio, menos yo tenían una especie de “amigas b”, es decir unas segundas amigas por si las primeras no podían cumplir con sus compromisos. Frio y raro, al menos para mi. Casi sin saberlo, ese amor se volvió una obsesión.
De pronto, solo lo veía a él. Solo pensaba en él. En los recreos, mientras él comía (su único defecto, pero pasaba) o andaba con sus amigos, yo me iba al baño a esperarlo. Sabia que a las 12:45 p.m. era mi hora para salir a buscarlo. A veces, cuando saliamos tarde al recreo y no lo encontraba, me iba al baño a llorar. La verdad es que con él, yo me sentía segura. Cuando hablaba con Rodrigo* no me importaba si era gorda o delgada. No podía escuchar los horribles comentarios de mis propias amigas. Comentarios que eran muy hirientes. Me decían cosas que a veces eran indirectas y otras directas. Claro, todos esos comentarios tenían que ver con el peso, mas específicamente, con el mio. Pero con él todo era diversion, alegria; como en la television. Nada podia salir mal. El me enseñaba lo que sabia de guitarra y piano. Yo prestaba muchísima atención con los ojos abiertos, aunque yo ya sabia todo eso y mas. Pero no me importaba, y a decir verdad no me acordaba nada de lo que sabia cuando estaba con el.
Todo era bellisimo, hasta que Daniela* vino. Daniela era mi mejor amiga, pero cuando empezo mi obsesion, ya no se juntaba conmigo, pues ella se iba a comer,y luego con sus amigas mas importantes que yo y su enamorado Alvaro*. Aj! No se que veia en él. Gordo, feo, antipatico. Lo unico bueno tal vez era que era popular. Pero bueno, mi mundo de pelicula se fue a la shit cuando volvio y empezo a andar con nosotros. El le enseñaba todo lo que ya me habia enseñado a mi. Hablaban de todo, pues yo solo tenia una clase con el, y ella todas. Hacian chistes locales, cosa que siempre odie que mme hicieran. Con ella yo me sentía amenazada. Lo peor era que ella era delgada, al menos decían eso, por que yo, ssinceramente la veía normal. Bueno, Daniela* se empeezo a juntar mas con nosotros. Mi mundo de perfeccion se fue al olvido cuando Rodrigo* empezó a preferirla a ella.

Conversaciones de un viernes en la noche

De a poco, empezaba a juntarme mas con Rodrigo*, un chico de mi colegio. El era perfecto. Era rubio, gracioso, ideal. Empezabamos a chatear primero los viernes en la noche. En esas conversaciones, hablabamos de todo sin temor. Claro que nunca sobre anna.

Ahora que lo pienso bien, el fue el unico que se dio cuenta que estaba dejando de comer. Yo habia empezado una dieta con mi amiga Adriana* aunque ella no la necesitaba. Pero ella comia las tres comidas del dia, o sea, una dieta normal. Yo, en cambio, dejaba de comer. Él fue el unico que noto eso y se empezo a preocupar por mi. Me empezo a preguntar que comia o que habia comido. La respuesta siempre era nada.

Cuando yo lo acompañaba a su casa en la hora de salida, me agarro muy molesto y me dijo casi gritando: ¿Por que dejas de comer?

Yo no le dije nada pero desde ese dia empeze a comer mas.

Despues de ese incidente, nos fuimos haciendo mas confidentes. Nos contabamos todo: penas de amor, peleas con amigas o amigos, etc. Claro que no volvimos a hablar de anna. La gente creia que yo era su novia. Toda esa realidad era perfecta. Me empezaba a gustar.

Las peleas en mi casa las olvidaba apenas lo veia. Con el todo mi mundo, mi realidad cambiaba.

Era feliz despues de mucho tiempo.

*Cambie los nombres por protección