CERDA ES POCO...

Coño, me acabo de pesar. 5O PUTOS KILOS
He estado controlandome, con lo de la liga, he tenido mucha voluntad, y 50??!! Aunque sea 49, pero 50, dios santo me quiero morir, hoy habia sido un dia tan lindo! Y se cago con esto y otra cosa...

Veran, hoy en la mañana todo el mundo me miraba, porque aparte de que iba bien linda, tenia mis nuevos lentes de contacto verdes y con mi tono de piel quedaban mas que bien! me sentia delgada, por primera vez en mucho tiempo. Todo iba bien lalalalala. Llegue a mi casa, lalalalala, abri el msn y estaba conectado mi enamorado lalalala. Hablamos todo chevere porque me sentia mas que feliz. lalalalala.
Me pregunto porque estaba un poco molesta y fastidiada estos dias, la razon? 5O KILOS. le dije, nada no te preocupes, y el se molesto malisimo conmigo. Me dijo q no le tengo confianza y que asi no podia ser. Me llega que ana me afecte con la gente que quiero. Estoy pensando en confesarme, deberia hacerlo?? Diganme, aconsejenme que las necesito ;'(
No se despidio de mi, me dijo que si esto seguia asi me terminaba. No puedo con tanta pena, los 50 kg, esto. Ajjj, me entro un llanto por tres horas facil, por suerte estaba sola.
Estoy molestisima y le respondo mal a la gente y se molestan conmigo por no poderles decir nada estoy tan impotente!!

Lo odio. Bueno chau

Ojala que ha ustedes les vaya mejor que a mi.

UN BESOO, LAS QUIERO MIL, EN SERIO GRACIAS POR TODO PRINCESAS, GRACIAS ESPECIALES PARA XnarcisoX, azulimia, glupmanu, princessmore, yeye, bulimico17, princess22, alex, amapola, katy, david, flor, brenda, joselyne dayana, mandinga, E.R.S., more, karlacm19, prinkukii, arpia, emilypriccolo, uffiee, daniana (haha que poquitas y si me olvido de una perdon pero no estoy muy estable hoy dia)

RESPONDAME LA PREGUNTAA :S

Byee las amo
ly

Limites borrosos

Holaa chicaas!

Como estan? Ojala bien, estoy feliz de ver 22 seguidores, espero que aumenten y sigan comentando ;)
Hoy tengo un monton de cosas que hacer! Mi monografia, las tareas que no hice ayer por estar en el chat :P, mejorar el blog, llorar y desahogarme silenciosamente como hago cada mal dia, o cualquier dia en realidad

Hoy,en ciencias, estabamos hablando de los lipidos (la grasa, que siempreee hablamos en esta epoca del año) y era inevitable no hablar de ana. Entonces salio el tema, nada que yo no supiera. La profesora dijo algo de " cuando la anorexia es muy extrema, no hay vuelta atras, no recuperan el peso del todo" Fue como que woow, que bien. Luego, mi amiga, me dijo: "Oyee, me estan dando ganas de ser anorexica!". Me sentiria feliz teniendo una amiga ana en persona. Pero se malograria la vida, asi que se no lo deseo n.n . Mi novio me vio cuando jalaba mi liga, y me empezo a decir cosas como, no pienses en no comer ah. Y no lo quiero decepcionar, pero no puedo dejar a ana.

Oigan miren este video, va ser lo mas tragico del mundo!! Esta en el link de Sophie, en música de ana, por alla -->. Es tan triste! Me puse a llorar, pensando, io soy sophie ;( Se los recomiendo.

Hoy estaba buscando cosillas en mi carpeta de Ana y no creeran lo que encontre: Un word donde escribi el 25 de junio del 2OO8, el dia en el que decidi ser Ana, miren lo que decia:

" XXXX vuelve en dos semanas. XXXX es el primer chico que me había gustado, hasta podría decirse que lo amé. Cuando se fue a vivir a Estados Unidos, me deprimí. Él, mi primer amor, como lo llama la gente, va a volver. ¡Estoy tan feliz! Cuando escuche esa noticia, me puse en mi mente: voy a estar mucha mas delgada y bella para que cuando vuelva se diera cuenta de lo que se perdió. Lo que se perdio, porque le gustaba mi mejor amiga, me llego tanto! Ella es tan delgada y grrrr. Hoy lo he decidido. Quiero ser una princesa, Ana o como quieran llamarlo. O sea no es que quiera ser esas chicas que adoran a Ana y a Mia, no, me dan miedo. Solo quiero bajar esos kilos y esa técnica me parece efectiva.
Hoy dia visite muchas páginas pro Ana y pro Mía. En dos horas ya aprendi como identificar a otras bulímicas, anoréxicas, lo que sienten por Ana y Mía, etc. Lo que me espantó, fueron las oraciones, cartas y demás que les hacían a Ana, Mía o viceversa. Ana y Mía son las reinas malvadas que maltrataban a sus princesas; y yo quiero ser otra princesa. Por suerte yo tengo los límites claros :no voy a morir por esto, no es para mí. Otra cosa que vi, es que se cortan. No se si pueda hacerlo, que miedo"

JAJAJAJAJAJA, si esa fuera la misma que soy ahora. Esa chica no queria morir con ana, no queria estar obsesionada con ana, y miren lo que es ahora. Una suicida compulsiva bipolar que adora a ana.

"Yo tuve los limites claros: no iba a morir por esto, no es para mi. Otra cosa que vi, es que se cortan. No se si pueda hacerlo, que miedo" Ahora, esos limites estan mas borrosos que nunca, soy una adicta a cortarme, mi vida esta en nada.

Esta entrada, ojala que la lean todas las wannabes que entran al blog. ANA NO ES PARA USTEDES NIÑAS, SE ARRUINARAN LA VIDA, COMO YO. cuando entre al chat ayer (anaymiasiempre.chatango.com) estaba LLENESITOO de wannas. jaja si habian 17 conectados, 16 eran wannas xD

yo parecia la profesora diciendoles: no sean anorexicas, porque bla bla bla. Las ayude y me dio risa. Al menos salve unas cuantas vidas :)

Ufff, ya me voy, porque como ya les dije, tengo un huevo de cosas por hacer ¬¬

Chaauu, cuidense un monton Y COMENTEEN o me pongo triste jaja

BESOOS

Eine kleine pathetisch mädchen

Eine kleine pathetisch mädchen: Una pequeña niña patetica.
Inutil, tonta, obesa, suicida, patetica, fea.
Asi me describo ahora, que es uno de los momentos mas tontos de mi vida. Siento una cosa en el estomago, como una mezcla de verguenza, odio, lastima de mi misma, inutilidad. ¿Porque? Lean:


Hubo una fiesta, y yo estaba feliz porque justo tenia ganas. Antes no iba tanto a las fiestas porque me sentia muy gorda como para ir. En fin, fui a la fiesta. Cuando llegue no habia nadie bailando. Unas amigas hicieron a todos bailar y se armo todo. Todos sacaban a todos a bailar; menos a mi claro. Porque, nose. Esa noche me sentia extra-bonita. Me habia arreglado todo. Baile con algunas chicas y uno que otro chico. Pero ni uno me saco a bailar. Ni mi novio quiso bailar conmigo. Él fue la ceresita del helado amargo que fue esa fiesta. No me sacaba a bailar, y cuando bailaba con otros chicos, se molestaba. Lo odio, odio a todo el mundo. Y la unica vez que bailamos, se acabo la cancion, y el al toque se fue. Me senti tan tonta. El no es para mi, y ayer lo confirme.

Pero el momento que cago toda mi noche fue este: Estaba sentada con unas amigas conversando, y unos chicos les dijeron: Fabiola, Andrea, ..., vengan a bailar. ¿Hubo una pausa? Si, fue cuando me miraron y voltearon. Tuvieron la delicadeza de sacar a todas las chicas de ahi, menos a mi.

Encima, cuando ponian una cancion buenasa, me vinieron a recoger.

Esa noche le rogue a Dios, que le quitara el cancer a mi primo y me lo diera a mi, que yo tenia que haber muerto en vez de mi tio, que me llevara porque no tenia nada que hacer aqui. Soy una estupida, todas mis relaciones (amigos, familia, amor) son superficiales. Me odio.

Al menos, con ana estuve bien, invitaron cosas, me negue. Invitaron torta, la escupi en el baño. Creo que mi novio me vio, pero no me importa.
Llegue a mi casa, y me encerre en el baño y empeze a hacer lo que hago luego de un momento asi, insultarme cortarme, analizarme y; sobretodo; llorar. Es como si ana me hablara. Me corte un poco, no lo pude evitar, pero tratare otras formas de canalizar la colera. Me mire en silencio por media hora casi, no tenia nada malo, mi maquillaje estaba bien, mi ropa tambien. Creo que simplemente no estoy hecha para estar acompañada :/ Cerda. eso es lo que soy.

Cambiando de tema; hace unos dias, fue una fiesta en mi cole. Eso estuvo lindo, todos mis amigos estaban en mi grupo. absolutamente todos!
No participe en ningun juego, porque me hubiera tenido que quitar la casaca y mostrar mis marcas. En lo unico que participe fue el baileton, que nos quedamos bailando como una hora, toda musica. Despues, fue como un concurso de aerobicos. Me canse como nunca, pero no paraba para quemar calorias. Hice aerobicos dos horas y una hora de baileton. Ese dia queme como 2000 cal. :)

Princesas, si no fuera por los comentarios de apoyo que me dan aqui y en el chat, les juro que ya estaria muerta. Gracias :)
Un beso.
ily
Adioos


P.D. Chicas, entren a esta pagina, esta buenisima, te dice cuantas calorias hay en los menus de los principales restaurantes :) http://calorielab.com/index.html

LA MAS ANORMAL.

Hola Chicaas!!

Bueno, dentro de mi depresion maniaca, hoy ha sido un dia feliz. Todo lo que ha pasado hoy me ha puesto de buen humor, aunque sea superficialmente.

Para empezar, hoy me resisti a comer en 'casi' todo el dia xd. En el cole no comi nada de nada, me invitaban y yo como q un ratito, y me iba a escupir :D En mi casa, me sirvieron el almuerzo y me dije, sabes que? no voy a comer. Y asi lo hice!! Buuff, iba todo bien hasta que me invitaron donas ¬¬ 'coño, donas' y me comi una. Pero hoy tambien estuve practicando el hoedown throwndown de la peli de hanna montana jaja, me aprendi todo el bailecito ese, y queme masomenos 300 cal! Asi que con ana todo bien ;)

Con mi novio. Estaba no molesta, sino mas bien fria con el. A veces me da tanta colera, la vez pasada me dijo que estaba gorda pero nose si de broma, pero igual u.u. La cosa es que entre a mi msn, y me habia dejado un post con una disculpa tan linda:


"ya se q debes estar ocupada y sin tiempo asi q te queria pedir disculpas
x todo lo q te he hecho hago y hare
y tu no mereces a una persona como yo sino a alguien mejr
y aparte te soy peso muerto y no hago mas q retenerte y empeorarte en la vida
qria q sepas q asi soy y q tu amiga xxxxx tiene razon al decir q soy un estupido
y si todo el mundo tiene razon en desirte q me termines y soy un estupido y lo unico q hago es anclarte para q no mejores"

*xxxx el nombre pero no lo quiero decir :P



Yfue como que ooww, asi que mañana a penas lo vea le voy a decir que lo perdono. Y porseaca, no me habia molestado por haberme dicho gorda, sino que acada rato me jodia y yo AAAJJ, pero le dare otra oportunidad.



Me estoy cortando mas, siento que se vuelve un vicio. Llevo mi cuchillita de tajador a todos lados. La vez pasada en el wong, me compre como 1000 tajadores para quitarles la cuchilla (jaja al mas eestilo abzurdah) y ahi, tengo una en mi casillero del cole, dos en mi casa, una en mi bolsillito. No se que voy a hacer en verano, ia vere, sino dejenme ideas :P




Mi brazo gordito u.u


La vez pasada me encontre a mi misma pensando en mi muerte favorita, osea como quiero morir, como seria, como reaccionaria la gente, cosas asi. Y en un rato estaba pensando en ' cuando me case quiero x hijos' y fue como QUE ANORMAL QUE SOOY!! Pienso en como me quiero morir antes de los 25 años y al siguiente momento como va ser mi matrimonio! Alaa o soy bien anormal, o solo estupida xd



Bueno, me voy porque me muero de sueño y mañana tengo clases mas temprano para ensayar en el coro que tenemos un concurso entre coles n.n, asi que chauu



Les femmes, au revoir! (hahaha, empezare a usar otros idiomas xD)

P.D. Tengan voluntad y fuerza, que todos sus problemas se van a resolver en su momento :)

Ajjj tal como lo predije ¬¬

Como supuse que iba a pasar, estoy super deprimidisima. Sieempre que estoy feliz paso repentinamente a un estado de depresion macabra. Me siento inutil, gorda y suicida.

Primero porque me he mantenido en 48 kg. Trato y trato pero la balanza NO baja de 48. Me da tanta colera. Hoy empeze como una carrera pero yo solita (la mas social no? jaja), porque la verdad no me interesa ganar,solo me interesa llegar a mi meta final.

Despues, un imbecil se metio a mi facebook a poner comments horrorosos en mis fotos! Me ponia cosas como: ' eres gordasa' o me ponia que era horrible por ser morena y MIERDA lo odio, aparte de mis muuchos problemas de autoestima y eso, tengo que soportar a imbeciles como este. Lo peor es que es una amigo de mis amigas y puta a penas lo pongan como tema de conversacion lo cago horrible, porque les juro que me quiero vengar >:(.Me quebre mal cuando lei sus comments. Incluso me corte un poco. Ultimamente me estoy cortando mas, es una manera buenisima de acabar con la colera. Sino me corto me golpeo en el abdomen, pero me molesta que me golpeo y no hay moretones. Se que pensaran que soy una clase de enferma mental o algo pero yo si creo que lo soy :/

Me siento tan mal, me molesto con todos, sobretodo con mi novio. A veces si es su culpa pero otras no. A ustedes no les da ganas de gritar:

SOY ANOREXICA, SI! NO ME INTERESA, QUE TODOS LOS SEPAN, POR ESO ME MOLESTO, POR ESO ME DEPRIMO, POR ESO ME VEO GORDA Y NO COMO, POR ESO NO SOY FELIZ!!

Por que a mi si, siempre.

Me siento mal, cuando me dicen que coma, cuando me miran comer, cuando me dicen flaca, gorda. Me doy asco.