¿Porque?

No se que hacer, estoy muy confundida ¿Debo terminar con mi novio? ¿Debo dejar a ana?

¿Porque soy tan indesiciva?
¿Porque soy bipolar?
¿Porque tengo un ED?
Si Dios ya sabe el presente, pasado y futuro,
¿Porque me dio esta vida tan miserable?
¿Porque no soy una chica normal, que come normal, que tiene una gran autoestima?
¿Porque tengo que ser tan perdedora?
¿Porque si tengo todo, soy tan infeliz?
¿Porque ni uno de mis sueños se puede cumplir?
¿Porque anhele tanto algo (y a alguien) y ahora no lo quiero?
¿Porque soy tan pasiva?
¿Porque soy tan perfeccionista, que no puedo terminar nada?

Si todo pasa por una razon, ¿porque te conoci ana?

Mis idolas :)

Hola chicas, aca les pongo un post con mis idolas y mis 'thinspo'

• Anna Gushina: Modelo actual :)

• Erin Sedgwick: Modelo de los 70's

• Mary Kate Olsen
• 
  

I hate that I love you so <3

Les juro que esa es mi cancion para ana y mia. Ultimamente me siento irritada por muchas cosas. Yo tambien irrito a la gente con mi perfeccionismo, me odio. No me puedo desahogar. Necesito decirselo a alguien. No me importa si es a mi enamorado, a mis amigas o a cualquier persona que pase en la calle. Tan solo necesito gritarlo, decirlo en voz alta. Liberarme de todos los sentimientos y remordimientos nuevos que tengo en mi corazon.

Ayer engorde dos kilos. DOS KILOS. Mi meta estaba arruinada, estupido buffet, estupida yo que no me podia controlar. No se porque no tengo voluntad, perra estupida, eso es lo que soy. Aumente mi cintura de cerda, tengo todas mis medidas en un scrapbook.

Mi scrapbook, mi biblia, mi vida. En el tengo escrito todo, desde como se llamaran mis hijos, hasta mis medidas y pesos semanales.

Ayer tuve algo asi como una 'explosion' Me encerre en el baño y ana empezo a gritarme, me decia obesa y cerda. Me corte con la cuchilla O.B.E.S.A. en el abdomen para recordarme lo que en realidad soy y seguire siendo a menos que le haga caso :S

Empeze a llorar como loca, me jure a mi misma que mañana no comeria mas de 500 calorias. Hata ahora (5:00 p.m.) ia comi 500 calorias, asi que nada hasta pasado mañana.

Ana, no se si amarte u odiarte, lo unico que se es que te necesito :)

Hola Mia, soy yo

*Martes 7 de julio del 2009. Las 11:30 a.m. El colegio.*

Era el cumpleaños de dos amigas. Todo el dia era feliz cumpleaños!, todo iba bien. Llego una de mis amigas, diciendome superfeliz:

-AAAYY traen pizzaa! :) -

Y io, puta madreee, justo cuando hace solo unos dias, habia empezado un exitoso ayuno :'(

No sabia que hacer, queria irme a la enfermeria, no me dejaban, queria ir a clases normales, hasta el profesor comeria pizza, mierda, porque no traian torta como siempre y se acababa como siempre y io mantenia mi ayuno como siempre, POR QUEE MIERDAA.

Bueno en fin, trate de hacer todo lo posible; busque laxantes, trate de escapaar, ir a la enfermeria y nada. El destino conspiro para hacerme comer, una mala pasada.

"Yeeii pizaa!" "Mierda pizza" Lo unico que pensaba y escuchaba en todo el dia

*Suena el timbre*

Putaa (sorry me da colera recordar esto), empieza la tortura. Idea de Rodrigo, sentarnos adelante. Mire la pizza dos horas, no sabia que haceer. Entonces empeze. Cada mordisco era una tortura total. Pizza masa gruesa mierda. En cada mordida sentia una amarga mezcla de culpa, obesidad, confusion y lo peor era la voz de ana diciendome, o mas bien gritandome: IMBECIL DEJA DE COMER, HAZME CASO PORFAVOR, ES POR TU BIEN. Pero io la ignore completamente, estupida.

Al ultimo mordisco me senti la persona mas libre y a la vez culpable del mundo. Termine y me sentia tan mal que pedi permiso para el baño. Me mire en el espejo. Esa pancita asomandose, burlandose de mi y, talvez de ana. Me segui analizando con ganas de coger una gilette y acabar con todo. No, es muy arriesgado, o soy muy miedosa.

Miro el inodoro y me acerque. Tantas veces lo habia tratado y nada, era muy miedosa. Tenia miedo de que me viera alguien, de que me internaran, de que me quitaran a ana, de volver a ser gorda.

Me agache con miedo pero con deber, habia comido un pedazo de pizza y con masa gruesa!!

Meti mis dedos suavemente, tal como vi en un video de una bulimica en youtube. Mas los metia, mas tosia, mas feliz me sentia. Uh, salio la primera. Falta mas. [...] Listo, lo que entro, ya salio.

Me desise de toda esa grasa que malograba mi cuerpo. Por fin estaba en paz con ana, y habia hecho una nueva amiga, mia :)

Desgraciadamente, con mia, vinieron consecuencias. Despues del 'incidente' mis ojos estaban rojazos, me dolia la garganta y tenia fibre altisisisima. Rodrigo me pregunto si estaba bien, otras 100 personas hicieron lo mismo :

-¿Oye estas bien?-

-Jeje, si gracias

- ¿Segura?

-Si, oye - x persona- me llama, chauu

Mmfff, me volvi una maestra de la mentira apenas conoci a ana. Despues de conocer a mia, estube 2 dias en cama con fiebre de 38,7ºC , y enferma :(

chicas volvi :)

Ay chicas no saben todo lo que me ha pasado en estos ultimos meses. Me internaron, al fin tengo novio, y muchsa cosas mas.

Disculpen por no haber escrito nada en meses pero ahora les contare porque:



En mayo decidi dejar a ana (grave error) Me puse a pensar que tal ves la gente me querria por lo que soy internamente, estupida ¿no? La deje por unos meses, engorde mal y descubri que tengo un transtorno. No el alimenticio, aparte. Tengo el transtorno de la persona anancastica. Es como ser perfeccionista en exceso. Solo lo hago con la gente que mas me importa, como un modo de decirles te quiero. Jajaja que extraña que soy. Bueno por eso me hospitalizaron como un mes, ya lo controlo, a veces me desbordo cuando estoy con mi novio, pero de ahi todo esta bien.

Cuando deje a Ana, engorde horriblemente, asi que volvi a donde pertenesco. Baje increiblemente, ahorita en este instante peso 47kg. y para haber estado en 55 esta bien no? Mi peso normal deberia ser 57, porque mido 1.67.

Al fin me pidio para estar :D es como una peli. Somos bfff y como que el me idolatra y yo tbm solo que el lo hacia en publico y yo como que al principio lo decia de broma pero ahora see Estoy mas que feliz, jaja esta tan churro y es rebuenisima gente. Es tan dulce, la vez pasada le dije que soy una mierda cocinando y me dijo que iba a ser cheff para que nuestros hijos no mueran de hambree :) Aww es taaaan genial al fin poder estar con el. Me da regalos y todo y nose lo quiero taanto.

Si no fuera por el, mi vida seria una mier*a. He perdido toda mi voluntad con ana. Como normal y recien despues me doy cuenta de q soy un cerdo.

Ya no mas, adios.

La Felicidad

Como se medira la felicidad? No se mide en cosas materiales, eso es seguro. Tampoco en personas que te quieran. Si no yo seria infinitamente feliz. Que pasa en mi mente, que no recuerdo a la niña feliz que se convirtio en este ser humano con un corazón tan duro que no siente nada al enterarse de que sus padres se divorcian, que su mejor amiga anorexica murio, ya no pudo sentir nada, al menos ano ahora. Cuando me volvi tan insensible? Veo fotos de mi infancia.prematuramente perdida, no recuerdo cuando entre al mundo de la anorexia. Todo era tan perfecto hace tan solo unos años, cuando mis padres eran felices, cuando no me pesaba tres veces por dia, cuando me volvi tan tan desequiliaada? Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Ya no tengo alma, y, si la sigo teniendo esta muy lejos de mi cuerpo. En cualquier momento explotare y dire a todos mis pensamientos. Algun dia me hartare de soportar de ser pasiva y aceptar cualquier cosa. Tan solo espero que ese dia llegue pronto, porque no aguantare mucho más.

Te necesito mas que nunca Ana.

Oh por dios, que raro sentimiento tengo en el pecho. Ya habia pasado pero no a tal punto. Sus padres se han divorciado? Aparentemente los mios lo haran, que mal que mal.

Justo por el dia de la madre, y de su aniversario, que cliché no? Bueno, chicas las necesito mas que nunca y sobretodo necesito a Ana. Ay gracias por todo chicas.

Veran, creo que mi papá tenia una amante. No lo se. Mi mama estaba usando su laptop y vio su MSN y descubrio correos sospechosos con una puta ingeniera. "Te quiero mucho, te mando besos" q se cree esa imbecil? Ajj es tan de putas estar con alguien casado. No es que mi papa no tenga nada de culpa pero como se les ocurre mandarse correos cariñosos.

Ayer hize un test en facebook "Eres feliz?" segun eso debo ser 90% feliz, sin embargo no lo soy, nada de nada.

Soy anorexica, mis padres estan separados y apunto de divorciarse, mis amigos son tan superficiales tengo lo que se podria decir "todo", pero no soy feliz. Algun dia averiguare porque.

Gracias a todas por sus comentarios chicas, gracias :)

Por favor, Ana no te vayas.

Eres anorexica?

SI!! Por fin, la pregunta que siempre quise escuchar. Veran, hoy nos fuimos a otro cole para un partido de futbol :) y me preguntaron esoo! Q feliz, por fin se nota. Es decir, io tenia los otros sintomas de la Anorexia Nerviosa (caida de pelo, falta de memoria, frio) pero no me sentia delgada, al menos no lo sentia.

En eso, una chica del Humbolt o del Villa Maria no me acuerdo me lo pregunto. Yo, como la vi super delgada le dije que si y ella tambieen! Q lindo es mi unica amiga que conozco de verdad (pues Alessandra se fue para siempre). Como nuestros colegios estan masomenos cerca nos reunimos para hablar de cosas en general, y no se estan chevere. Tengo alguien con quien hablar sobre mis problemas y todo. Su nombre es Adriana. Me entiende y todo, lastima que no estamos en el mismo colegio :(

Que lindo, recibir esa pregunta.

Lo malo es que tengo que soportar a la imbecil de daniela, Maldita puta que me dijo gorda y ella pesa 59 kg. para 1.60. AJJ LA ODIO no la soporto. Y pensar que hace unos dias era mi mejor amiga. Perra.

LA ODIOOO.nfc´lsi byhkku no la quiero ver de nuevo, imbecil.

Me meti como a tres deportes extra-curriculares para hacer ejercicio y tambien hare ejercicio en la casa.
Asi adelgazare en pocas semanas :)

Los errores son humanos

"Que tonta fui al dejarte Ana. Fui estupida. La muerte de esa persona me debio enseñar a apreciarte mas; no a alejarte de mi. Ahora lo comprendo y pido tu perdon. Disculpa a tu idiota sierva, no sabia lo que hacia. Ya me di cuenta de mi error y no se volvera a repetir. Soy una gorda tarada que penso que podria vivir con esos kilos, esas burlas. No pude y ahora acudo hacia a ti. Espero que tengas misericordia" Fragmento de mi diario, febrero 2009

Despues de la primavera llega el verano

Detesto el verano. Casi todos mis amigos me dicen que estoy chiflada por eso, pero es verdad. Ahora te doy tres simples razones:

- Muchos bichos

- Mucho Calor

- Tengo que comer

Les explico la ultima. Cuando estaba en clases era facil. En el colegio decia que comia en la casa, y en la casa al reves. Pero en las vacaciones siempre como en casa, o salimos, el punto es que como y engordo, engordo y como.

En esto tendria que buscar excusas mas creibles que -mami no como hoy , me duele el estomago- No todos los dias me iba a doler el estomago.

Me desespere y estuve pensando. Y...Claro! hacer ejercicios, muchos ejercicios. Nunca lo pense, que tonta. Saque como 4 sesiones de ejercicios y las combine. Cuatro horas diarias no estarian mal. Luego iria aumentando. Empeze y me fue bien.

Lo que si me preocupaba era cuando empezara con mi ayuno. Cuando uno no ha comido y de pronto empieza a comer de nuevo, no puede dejar el vicio. Se vuelve mas dificil dejar de comer cuando has vuelto a hacerlo. Asi como es mas dificil dejar la droga cuando la vuelves a probar. Es mas dificil.

En esos tres largos y gordos meses me pasaron muchas cosas. Primero que nada, empeze a cortarme. Fue tan rapido y suave que no dejo cicatriz, al menos no en el cuerpo. No me sentia bien, tanta comida ingerida me hacia despreciarme, haber dejado a ana de lado y haber pecado. Nunca se me habia ocurrido cortarme. Me parecia horroroso, pero cuando lo hice me senti bien. Senti que mi gordo cuerpo al fin era castigado como merecia. Lo hice con una gilette que habia comprado especialmente para eso, y nunca la habia usado. Me lave y use polos largos aunque hacia calor.

Que triste es la vida. Mentirles a mis papas en verdad me dolia, pero no podia comer y no purgar. No. En todo este camino que e recorrido junto a ana, solo una persona me comprendio y ayudo: Alessandra. Ella fue junto conmigo en los momentos en los que el ayuno era insoportable, y yo tambien iba con ella. Pero todo se acabo. Ana se la llevo. Fallecio a los 15 años por un infarto causado por anorexia nerviosa. Su muerte fue triste, mi mejor amiga se habia ido para no volver. Medite mucho sobre ana durante esos meses. Conclui que debia alejarme lo mas posible de ella.

Durante el periodo en el que me aleje de ana, tuve un sueño de despedida. Alessandra venia a despedirse de mi en mi sueño. Me advertia sobre ana, que no la debia tener a mi lado. Y yo le hice caso.

Todo tiene consecuencias...

La verdad, despues de eso me volvi mas precavida y reservada en cuanto a la comida. No comia en el colegio, pero decia que comia en casa, en casa que comi en el colegio. Con anna, aprendi a ser una gran mentirosa. Que conste que desde muy chiquita, yo nunca supe mentir. Era de esas personas en las que notas al toque que estan mintiendo. Pero ahora ya no, es mas, me volvi una experta en la mentira.

Desde que empeze hasta hoy, adelgaze mucho. Se me notaban las caderas y las costillas. Eso me encantaba. En las noches, antes de dormir, me sobaba la piel sobre mis huesos. No se por que, tal vez me gustaba, hasta se podria decir que me excitaba. Me hacia sentir que todos a mi alrededor eran gordos y me admiraban. Me hacia sentir diferente, en el buen sentido.

Claro que, como dije antes, todo tiene consecuencias. Sentia mas frio de lo normal. Al principio me parecio raro pero luego descubri que fue cortesia de anna. Lo que si me parecio raro fue que no podia ver gente comer. Al principio me reia para mis adentros. Es decir, mis amigas tragaban como chanchas y luego se miraban al espejo y decian : - ¡AJJ! estoy muy gorda, no se porquee! -
Era como ver una obra de teatro, de humor negro, de humor anorexico. Pero despues de meses, si las miraba comer me sentia MAL. Iba al baño, miraba mis lindos huesitos y todo se calmaba. Cuando las miraba comer, en el fondo echaba de menos la comida. Y eso es lo realmente difícil. Asumir que necesitas comer, que deseas comer, que no puedes vivir sin la comida cuando lo que desearías es completamente lo contrario.

Creo que a todas las annas han tenido un momento de - No puedo mas, necesito comer algo -
Cuando yo tuve esos momentos, me rendia y comia. No mucho pero lo hacia. Pero de la nada, me descubri pensando en que quiero comer por 2 horaas!! Imaginaba mi plato favorito, lasagna, y la olia, la sentia; casi, hasta la saboreaba. Me dio un poco de miedo al principio, pero despues, a las horas de la comida, hacia eso y me funcionaba perfectamente. Todos los dias hacia eso minimo 3 veces. Era como comer pero sin la parte de engordar.

Otro de mis cosas favoritas en la "no-comida" era que estaba mas palida y chupada. Eso me encantaba. Sentir que me acercaba mas a mis idolas. La verdad yo tengo tres idolas; Mary-Kate Olsen, Cielo Latini y Juana Burga. Ellas son tan delgadas, palidas, perfectas.

En el colegio, me desconcentraba muy facilmente. Buscaba una palabra en aleman, y a los 5 min. la olvidaba. Me concentraba tan poco que mi mama me metio en un curso de tecnicas para estudiar. Me sirvio, pero no me importo mucho.