Despues de la primavera llega el verano

Detesto el verano. Casi todos mis amigos me dicen que estoy chiflada por eso, pero es verdad. Ahora te doy tres simples razones:

- Muchos bichos

- Mucho Calor

- Tengo que comer

Les explico la ultima. Cuando estaba en clases era facil. En el colegio decia que comia en la casa, y en la casa al reves. Pero en las vacaciones siempre como en casa, o salimos, el punto es que como y engordo, engordo y como.

En esto tendria que buscar excusas mas creibles que -mami no como hoy , me duele el estomago- No todos los dias me iba a doler el estomago.

Me desespere y estuve pensando. Y...Claro! hacer ejercicios, muchos ejercicios. Nunca lo pense, que tonta. Saque como 4 sesiones de ejercicios y las combine. Cuatro horas diarias no estarian mal. Luego iria aumentando. Empeze y me fue bien.

Lo que si me preocupaba era cuando empezara con mi ayuno. Cuando uno no ha comido y de pronto empieza a comer de nuevo, no puede dejar el vicio. Se vuelve mas dificil dejar de comer cuando has vuelto a hacerlo. Asi como es mas dificil dejar la droga cuando la vuelves a probar. Es mas dificil.

En esos tres largos y gordos meses me pasaron muchas cosas. Primero que nada, empeze a cortarme. Fue tan rapido y suave que no dejo cicatriz, al menos no en el cuerpo. No me sentia bien, tanta comida ingerida me hacia despreciarme, haber dejado a ana de lado y haber pecado. Nunca se me habia ocurrido cortarme. Me parecia horroroso, pero cuando lo hice me senti bien. Senti que mi gordo cuerpo al fin era castigado como merecia. Lo hice con una gilette que habia comprado especialmente para eso, y nunca la habia usado. Me lave y use polos largos aunque hacia calor.

Que triste es la vida. Mentirles a mis papas en verdad me dolia, pero no podia comer y no purgar. No. En todo este camino que e recorrido junto a ana, solo una persona me comprendio y ayudo: Alessandra. Ella fue junto conmigo en los momentos en los que el ayuno era insoportable, y yo tambien iba con ella. Pero todo se acabo. Ana se la llevo. Fallecio a los 15 años por un infarto causado por anorexia nerviosa. Su muerte fue triste, mi mejor amiga se habia ido para no volver. Medite mucho sobre ana durante esos meses. Conclui que debia alejarme lo mas posible de ella.

Durante el periodo en el que me aleje de ana, tuve un sueño de despedida. Alessandra venia a despedirse de mi en mi sueño. Me advertia sobre ana, que no la debia tener a mi lado. Y yo le hice caso.

Todo tiene consecuencias...

La verdad, despues de eso me volvi mas precavida y reservada en cuanto a la comida. No comia en el colegio, pero decia que comia en casa, en casa que comi en el colegio. Con anna, aprendi a ser una gran mentirosa. Que conste que desde muy chiquita, yo nunca supe mentir. Era de esas personas en las que notas al toque que estan mintiendo. Pero ahora ya no, es mas, me volvi una experta en la mentira.

Desde que empeze hasta hoy, adelgaze mucho. Se me notaban las caderas y las costillas. Eso me encantaba. En las noches, antes de dormir, me sobaba la piel sobre mis huesos. No se por que, tal vez me gustaba, hasta se podria decir que me excitaba. Me hacia sentir que todos a mi alrededor eran gordos y me admiraban. Me hacia sentir diferente, en el buen sentido.

Claro que, como dije antes, todo tiene consecuencias. Sentia mas frio de lo normal. Al principio me parecio raro pero luego descubri que fue cortesia de anna. Lo que si me parecio raro fue que no podia ver gente comer. Al principio me reia para mis adentros. Es decir, mis amigas tragaban como chanchas y luego se miraban al espejo y decian : - ¡AJJ! estoy muy gorda, no se porquee! -
Era como ver una obra de teatro, de humor negro, de humor anorexico. Pero despues de meses, si las miraba comer me sentia MAL. Iba al baño, miraba mis lindos huesitos y todo se calmaba. Cuando las miraba comer, en el fondo echaba de menos la comida. Y eso es lo realmente difícil. Asumir que necesitas comer, que deseas comer, que no puedes vivir sin la comida cuando lo que desearías es completamente lo contrario.

Creo que a todas las annas han tenido un momento de - No puedo mas, necesito comer algo -
Cuando yo tuve esos momentos, me rendia y comia. No mucho pero lo hacia. Pero de la nada, me descubri pensando en que quiero comer por 2 horaas!! Imaginaba mi plato favorito, lasagna, y la olia, la sentia; casi, hasta la saboreaba. Me dio un poco de miedo al principio, pero despues, a las horas de la comida, hacia eso y me funcionaba perfectamente. Todos los dias hacia eso minimo 3 veces. Era como comer pero sin la parte de engordar.

Otro de mis cosas favoritas en la "no-comida" era que estaba mas palida y chupada. Eso me encantaba. Sentir que me acercaba mas a mis idolas. La verdad yo tengo tres idolas; Mary-Kate Olsen, Cielo Latini y Juana Burga. Ellas son tan delgadas, palidas, perfectas.

En el colegio, me desconcentraba muy facilmente. Buscaba una palabra en aleman, y a los 5 min. la olvidaba. Me concentraba tan poco que mi mama me metio en un curso de tecnicas para estudiar. Me sirvio, pero no me importo mucho.

¡Estas flaquisima!

Estábamos en noviembre. Me invitaron a una fiesta y me anime a ir solo porque si iba me tenía que comprar ropa. n.n


Con la ropa que me compre trate de verme lo menos gorda posible. Si parecia un poquito mas delgada. Estuve preparandome como dos horas.

Cuando llegue, las unicas personas eran las parejas. Tipico. Osea solo 4 personas bailando. La verdad era mejor porque asi yo no seria la unica. Durante toda la fiesta, Rodrigo y yo estabamos intercambiando miradas

Cuando fui, Daniela estaba con mi remplazo Álvaro. Lo detesto. No quería bailar y por suerte el ambiente estaba muy aburrido como para bailar. Sin darme cuenta empecé a hablar con Rodrigo. Me pregunto cuánto estaba pesando, (como siempre, cuidándome), le dije la verdad: 45 kg.



Él se me quedo mirando o.o y me dijo ¡DiiOS ESTAS FLAQUiiSiiMA! como puedes hacerte esto. Yo calmadamente le dije que era nada malo lo que yo hacia, era una pequeña dieta. Nada fuera de lo comun. Es mas, le dije que queria bajar unos mas, para darme un margen.

Despues intente cambiar en lo posible el tema. Lo quiero mucho pero mas a anna. No la dejaria ni por miil millones de personas amadas.

La amistad es traicionera

Daniela*. Casi nunca la veo después del colegio, por su apretada agenda: Karate, ingles, natación, todo aburrido. Por eso, me importa mucho pasar tiempo con ella. Pero a ella no, la verdad no parecíamos mejores amigas. Lo peor es que a ella no le importaba mucho no pasar tiempo juntas. Se supone que las mejores amigas hacen todo juntas, no estar pegadas como chicles, pero si sentarse juntas, hablar, defender a la otra, etc. En alemán somos extrañas y lo del power point. El psicólogo reunió a los dos salones para mostrarnos un power point. Yo estaba como una estúpida buscando con los ojos a Daniela*, buscando sitios apropiados, etc. Lo que se supone que le hace a su mejor amiga la dueña del salón, al menos yo lo hago. Cuando ella viene a mi salón, busco dos sillas, buenos lugares atrás, verifico que no haya nadie que no nos caiga, etc. Bueno, mientras la buscaba, resulta que Danielita ya se había sentado adelante. Entonces yo fui a sentarme por ahí, y a ver si había tenido la delicadeza de guardarme un sitio como yo lo había hecho siempre, pero no, estaba ahí Anahi*. Ese grupo no me cae, hablo del grupo de Anahi: Milagros* (la machona atorrante y abusiva), Andrea* (La chata que se cree hermosa y popular y no lo es), Pierina* (la chancona acoplada de mal aliento y fea) y anahi* (mas o menos bonita pero medio gordita y lisurienta). Supongo que no ha muchos les caería. Bueno ahí estaba conversando y lo peor fue que me vio y me miro como quien dijera: -¡Saca acoplada!- Ahí se me partió el corazón y supe que desde ese instante nuestra amistad nunca sería igual. No me acuerdo de que nos hablaron. No me acuerdo con quien me senté Ese día Rodrigo* no había ido, por lo que no tenía con quien sentarme. Toda la clase estuve petrificada, pensando en eso. Repasando ese instante en el que mi “mejor amiga” me abandono. Lo peor no fue eso, si no como me miro y las risas que se escucharon al caminar hacia otro lado. No entiendo que hay en mí para tener ese efecto en las personas. Ese efecto que hace que las personas que mas quiero me rechacen y me traten mal. No lo sé. Las cosas simples y sin importancia, me duelen en el alma. Pensando más de 3 horas y nada. Qué raro. Lo único que pude concluir es que tal vez sea porque me rodeo de gente linda, y sobre todo, delgada. Es decir, mis 3 mejores amigas son lindísimas, Rodrigo es muy guapo, mi mama también es linda. Todos lo son menos yo. Creía que era bonita, hasta agosto. Fuimos a la casa de una amiga a hacer un trabajo sobre la historia del colegio. Cuando terminamos, estábamos haciendo tonteras. El Messenger de Adriana*, una chica bonita y delgada, pero bajita; había quedado abierto, pero no me di cuenta. Álvaro* estaba conectado. Le empecé a hablar y le pregunte si creía que yo era bonita. Me dijo ¿ella?, por favor , es muy gorda. Le dije su vida y me salí de la casa de mi amiga. Es triste como siempre me expongo a ese tipo de comentarios. Le pregunto a la gente, bajo otra identidad, que piensan sobre mí, cuando ya lo sé. Siempre me ha importado lo que piensan los demás de mí. Siempre.
Claro que me deprimí (de nuevo). Esa depresión me la guardaba para mi solita, era mi secreto, así como Ana. Ellas eran mis grandes amigas. (Ana siempre te va a querer). Siempre tratara de salvarte de las burlas de tus “amigas” y “amigos”. Nunca te dejara.
Después de eso, el único verdadero amigo que me quedaba era Rodrigo*. Un día estábamos hablando y me dijo: “A mí me parece que las chicas con anorexia son realmente tontas y estúpidas.” Me ofendí claro, me estaba diciendo tonta y estúpida, aparte de gorda, porque si me dijo eso es para que no cayera en la anorexia, y que había otras formas de adelgazar, o sea que necesitaba adelgazar. No le hable por semanas. Lo extrañaba demasiado, pero soy muy orgullosa como para disculparme. Además, si me disculpaba tenía que ser por algo, pero no le iba a decir: -Oye, discúlpame por ofenderme de tu comentario, es que soy anoréxica y me molesto-
Estuve aburrida unos días, hasta que hubo una fiesta.

*Siempre lo repito, ya lo se, pero cambie los nombres.

Galletas de opio y marihuana (sin calorias)

Mi plan era botar a Daniela* del triangulo. Queria que volviéramos a hacer bromas tontas, Ahora que mi relación con el se había ido por el inodoro, volvia a escuchar y a sentir mi realidad. Y mi realidad era “estas gorda!” Volvi a caer en la anorexia. Cuando Rodrigo me boto, fui a refugiarme con anna. Ella era la única que me entendía. Adelgaze unos kilos. De mis 48 kg. baje a 43. Deje de comer totalmente.

Al ver esto, el psicologo del colegio, empezo a dar charlas sobre anna. Claro q no hablaban muuy bien de anna. DEcian q era una terrible enfermedad. Q las anorexicas eran personas enferrmas q no usaban la razon. Eso me parecia una tonteria claro.

Cuando dio la 2da charla Rodrigo se dio cuenta de quien hablaba. De mi. A eso , despues de la charla me llevo al jardincito q tienen las monjas en mi colegio. Era la hora de recreo, las monjitas estaban rezando asi q no habia nadie, asi q estabamos solos. Al ver esto me emocione. Me empezo a comentar sobre las charlas. Despues saco un paquetito. Yo pense, nose, q iba a ser un anillo o un regalito. Peroo no >:(. Me dio unas galletas naturales. Me repitio 2000 veces q eran dieteticas. Como me dijo eso, y yo confio mucho en él, me las comi. Me gustaron, pero sin darme cuenta, me las comia cada vez q me juntaba con él. Como eran dieteticas y estaba con Rodrigo, no lo pense. Él le puso el apodo "galletas de opio y marihuana" por que segun el eran adictivas. :)

Cuando estabamos acabando un paquete, se le cayo y vi la tabla de calorias. No se me habia ocurrido ver cuantas calorias tenia una de esas galletas. 500 CALORIAS CADA UNA.Dioss!! Mas de la que una persona que quiere a anna debe comer en un diaa!!!

Me fui al salon y saque unas pastillas para quemar calorias y las tome.

Amores obsesivos

A medida que pasaba el tiempo, me iba enamorando mas de Rodrigo*. Enamorando digo, no un simple “me gustas”, era mas que eso, mucho mas y yo lo sabia. Lo empezaba a llamar, a mandar mensajes cariñosos, a esperarlo todos los días en el chat. Esto sucedía a inicios de diciembre, época en la que estábamos en exámenes finales. Para el examen de ciencias, no estudie nada. Nada de química ni física y citología. Me sente desde las 11 de la mañana a esperar en el Messenger su regreso a el chat. Curiosamente pase ese año con honores, pero eso no es el tema. En fin, a él le empezaba a hartar, no me lo decía, pero si lo sentía (intuición femenina), sin embargo, eso hacía que me pegara mas a él. Empezaba a dejar a mis amigas atras por el. A ellas no les choco mucho pues como casi todas las chicas de mi colegio, menos yo tenían una especie de “amigas b”, es decir unas segundas amigas por si las primeras no podían cumplir con sus compromisos. Frio y raro, al menos para mi. Casi sin saberlo, ese amor se volvió una obsesión.
De pronto, solo lo veía a él. Solo pensaba en él. En los recreos, mientras él comía (su único defecto, pero pasaba) o andaba con sus amigos, yo me iba al baño a esperarlo. Sabia que a las 12:45 p.m. era mi hora para salir a buscarlo. A veces, cuando saliamos tarde al recreo y no lo encontraba, me iba al baño a llorar. La verdad es que con él, yo me sentía segura. Cuando hablaba con Rodrigo* no me importaba si era gorda o delgada. No podía escuchar los horribles comentarios de mis propias amigas. Comentarios que eran muy hirientes. Me decían cosas que a veces eran indirectas y otras directas. Claro, todos esos comentarios tenían que ver con el peso, mas específicamente, con el mio. Pero con él todo era diversion, alegria; como en la television. Nada podia salir mal. El me enseñaba lo que sabia de guitarra y piano. Yo prestaba muchísima atención con los ojos abiertos, aunque yo ya sabia todo eso y mas. Pero no me importaba, y a decir verdad no me acordaba nada de lo que sabia cuando estaba con el.
Todo era bellisimo, hasta que Daniela* vino. Daniela era mi mejor amiga, pero cuando empezo mi obsesion, ya no se juntaba conmigo, pues ella se iba a comer,y luego con sus amigas mas importantes que yo y su enamorado Alvaro*. Aj! No se que veia en él. Gordo, feo, antipatico. Lo unico bueno tal vez era que era popular. Pero bueno, mi mundo de pelicula se fue a la shit cuando volvio y empezo a andar con nosotros. El le enseñaba todo lo que ya me habia enseñado a mi. Hablaban de todo, pues yo solo tenia una clase con el, y ella todas. Hacian chistes locales, cosa que siempre odie que mme hicieran. Con ella yo me sentía amenazada. Lo peor era que ella era delgada, al menos decían eso, por que yo, ssinceramente la veía normal. Bueno, Daniela* se empeezo a juntar mas con nosotros. Mi mundo de perfeccion se fue al olvido cuando Rodrigo* empezó a preferirla a ella.

Conversaciones de un viernes en la noche

De a poco, empezaba a juntarme mas con Rodrigo*, un chico de mi colegio. El era perfecto. Era rubio, gracioso, ideal. Empezabamos a chatear primero los viernes en la noche. En esas conversaciones, hablabamos de todo sin temor. Claro que nunca sobre anna.

Ahora que lo pienso bien, el fue el unico que se dio cuenta que estaba dejando de comer. Yo habia empezado una dieta con mi amiga Adriana* aunque ella no la necesitaba. Pero ella comia las tres comidas del dia, o sea, una dieta normal. Yo, en cambio, dejaba de comer. Él fue el unico que noto eso y se empezo a preocupar por mi. Me empezo a preguntar que comia o que habia comido. La respuesta siempre era nada.

Cuando yo lo acompañaba a su casa en la hora de salida, me agarro muy molesto y me dijo casi gritando: ¿Por que dejas de comer?

Yo no le dije nada pero desde ese dia empeze a comer mas.

Despues de ese incidente, nos fuimos haciendo mas confidentes. Nos contabamos todo: penas de amor, peleas con amigas o amigos, etc. Claro que no volvimos a hablar de anna. La gente creia que yo era su novia. Toda esa realidad era perfecta. Me empezaba a gustar.

Las peleas en mi casa las olvidaba apenas lo veia. Con el todo mi mundo, mi realidad cambiaba.

Era feliz despues de mucho tiempo.

*Cambie los nombres por protección

Ana siempre te va a acompañar

Ana es todo lo que una chica puede pedir. Adelgazas, te ves linda y con el precio de no comer. Si rompes el ayuno, siempre va a estar Mia, otra gran amiga. El fin de ana es cuidarte, ayudarte a ser delgada y popular.
Yo me hice anorexica, para que mis padres me den mas atencion, para que los chicos me vean, para q las chicas mas lindas me hablen y se hagan mis amigas.
El chico que siempre quise, le gusta una chica q saben q tiene de especial? ES DELGADISIMA. Si fuera gorda nadie le daria bola. Pero asi es el mundo, y ustedes princesas deben aprender a sobrevivir en él. (*)

I. ¿Gorda yo? Comparaciones

En la medida que una va creciendo, se da cuenta de muchas cosas. Yo por ejemplo, a los 12 me di cuenta de la existencia de ana. Me di cuenta que con ana lograria todo lo que siempre he querido. Ser delgada, tener muchos amigos y que nadie me critique.
En mi colegio, la mayoria de mis compañeras me hacen saber que tenia los famosos "rollitos". A veces era verdad, otras creo que solo mi mente creaba estas experiancias. Bueno, yo ya conocia la anorexia en la epoca en la que me propuse ser parte de ese mundo. Yo veia la anorexia como, una enfermedad, no como un estilo de vida, como lo hago ahora. Era algo que le pasaria a ella, pero no a mi. Cuando me di cuenta de que ana podia ser mi amiga, pesaba 50 grandes kilos. Mis amigas me decian libertinamente que sus pesos no pasaban de 47 kg. pero no eran tan altas como yo, (1.60), sin embargo todo lo que me decia mi mente era estas gorda. Si comia, era con culpa, mucha.
Poco a poco, deje de almorzar en el colegio. El dinero del menu lo ahorraba. Ahorraba como 121 soles al mes. De pronto me empezaba a comprar cosas mas lindas. Mi talla era 28. En 7 meses adelgaze 6 kg.
Tambien empeze a compararme con cada una de mis amigas. Cada una era mas delgada que yo. Claro, tambien es que en mi colegio las chicas populares son delgadas; pero en fin.
Cuando conocí a Ana, la vi como un ángel caído del cielo solo para ayudarme. Para hacerme sentir especial. Yo la sentía en mi cabeza, cuando me decía que debía comer y que no. Miento, por que no me decía que comer, solo me decía que no comer.